Amigo é:
Amigo é um cara que está sempre contigo;
que te entende;
quer saber dos teus problemas;
se preocupa com o seu bem-estar;
deseja estar contigo nos melhores e piores momentos.
Resumindo:
Amigo é coisa de viado!
Vamos beber, porra!
(lindíssimo depoimento enviado a um... ahn... outra palavra que não "amigo")
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segunda-feira, 11 de outubro de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Como ser culturalmente desagradável (resumo)
Pombas, o texto original ficou longo pra caramba...
Enfim, se você não vai ler toda a minha dissertação sobre como encher o saco dos outros, vai aí o resumo:
Na cultura grega era Hélios que dirigia a carroça solar, não Apolo; no mito original da Guerra de Tróia, Aquiles morre com um golpe de lança no cotovel, nada de calcanhar; o material mais forte conhecido não é o diamante nem o irídio, mas uma porcaria chamada "fulereno", principalmente o no formato de tubo, o que não passa de uma molécula gigante de carbono. (mais informações ou se vira na internet ou lê o texto todo, dane-se)
Fim! É que eu achei essas coisas tão legais e desconhecidas que, bem, eu tinha que compartilhar de alguma maneira e ser desagradável ao mesmo tempo! Tem também uma coisa sobre a Segunda Guerra que eu não coloquei e... ei, espere, não vá embora! Saco...
Enfim, se você não vai ler toda a minha dissertação sobre como encher o saco dos outros, vai aí o resumo:
Na cultura grega era Hélios que dirigia a carroça solar, não Apolo; no mito original da Guerra de Tróia, Aquiles morre com um golpe de lança no cotovel, nada de calcanhar; o material mais forte conhecido não é o diamante nem o irídio, mas uma porcaria chamada "fulereno", principalmente o no formato de tubo, o que não passa de uma molécula gigante de carbono. (mais informações ou se vira na internet ou lê o texto todo, dane-se)
Fim! É que eu achei essas coisas tão legais e desconhecidas que, bem, eu tinha que compartilhar de alguma maneira e ser desagradável ao mesmo tempo! Tem também uma coisa sobre a Segunda Guerra que eu não coloquei e... ei, espere, não vá embora! Saco...
Como ser culturalmente desagradável
Convenhamos, todos gostam de ser desgradável. Eu não digo desagradável do tipo que fede ou que não percebe que não deixa ninguém mais falar, mas desagradável do tipo que sabe que está sendo desagradável, que é desagradável de propósito, que gosta de ver no rosto das pessoas a expressão "que pessoa desagradável". Enfim, se você não gosta de ser desagradável, acha esse tipo de intenção desagradável e a repetição da palavra "desagradável" desagradável, enfim, dane-se, o blog é meu. Vamos ao ponto em que quero chegar.
Ser desagradável, sem ser um babaca, é uma arte que... enfim, me expressei mal. Ser desagradável, sendo um babaca, mas ainda pagar uma de superior e alimentar seu ego doente é uma arte. A melhor forma de fazer isso é sendo culturalmente desagradável. Como? Enfim, sabe aquela pessoa que fica te corrigindo em tudo que você fala errado? Pois é, ela não é desagradável, você quem fala errado. Sabe aquela outra que entende de tudo, para todo assunto tem uma aula, e nunca deixa dúvida no ar mesmo que você não a queira respondida? Pois então, essa pessoa é inteligente, não desagradável, e você provavelmente é o tipo de burro que permite a existência de gente assim. E aquela outra pessoa que quando você quer ver um joguinho de futebol e fica arbitrando no lugar do árbitro, 'tecnicando' no lugar do técnico e falando a biografia do jogador? Essa é do tipo estupidamente desagradável, mas não tem nada de 'culturalmente' nisto. Enfim, o que é ser culturalmente desagradável!?
Direto ao ponto. É aquela pessoa que procura ou descobre coisas, realidades científicas ou históricas, que são diferentes do senso comum e empurra o assunto para o que descobriu, fazendo você dizer a coisa errada apenas para te corrigir ou começando uma frase com o "Sabia que...?". Mas a real arte deste tipo de atitude desagradável é a seguinte: jogar para este assunto, induzindo a pessoa ao erro, sem ela perceber que você está sendo um cretino OU pegar alguma pessoa aculturada e um assunto tido como inteligente, mas com alguma pegadinha escondida, e "ensiná-la" o correto, especialmente quando a sua correção é o tipo de detalhe desnecessário que muitos professores do tema nem conheceriam.
Enfim, alguns exemplos cretinos das duas possibilidades:
Pegue uma pessoa popularmente conhecida por sua cultura e acerte-a com a seguinte pergunta-armadilha: "Qual deus dirigia a carroça do Sol na mitologia grega?". Se a pessoa que você pegou tem realmente algum nível de cultura elevado irá responder Apolo. Pimba, no alvo (sim, a Disney mentiu para você)! Diga para ela que está errada e saliente que sua pergunta é arrepeito da cultura grega, não romana. A pessoa não entenderá onde quer chegar pois geralmente a cultura grega e romana estão associadas em greco-romana. Enfim, meu momento desagradável:
Na cultura grega original a entidade divina responsável por dirigir a tal carroça é Hélios, o deus homenageado pelo famoso Colosso de Rhodes, e não Apolo. Explique que apesar de Apolo representar a luz solar, é Hélios que representava o Sol em si, como deus-sol, por assim dizer. Agora para sagrar-se como cretino, explique de onde vem o erro! O erro está exatamente na associação da cultura grega com a romana. Você sabe que os romanos alteraram o nome dos deuses gregos, correto? Tipo, Zeus para Júpiter, Poseidon para Netuno, Hades para Plutão, Apolo para Febo e Hélios para Apolo! Isso mesmo! O nome "Apolo" foi trocado de deus na mitologia romana! É como se o Zé passasse a se chamar João e o Pedro, então, de João. O nome foi trocado, mas a divindade não. Por mais que Apolo puxe a corraça na mitologia romana, este Apolo não é o deus que você associa com a mitologia grega. Você não sabia disso, aposto. Assim como também não sabia que Aquiles na mitologia original morre com um golpe de lança no cotovelo e nunca foi definido como invulnerável. O "calcanha de Aquiles" surgiu apenas no século I, alterando a lenda grega original.
Fui chato, não? Escrevo pra caramba, eu sei, e fico martelando em temas que não fazem mais diferença hoje em dia, como mitologia grega (mas aposto que se você se achava conhecedor dela não sabia das coisas que falei). Mas, calma, não terminei ainda! Há a outra forma de ser desagradável ainda, a de empurrar um assunto aparentemente comum para uma armadilha desagradávelmente cultural, e sem voltar milhares de anos no passado!
Comece falando de dinheiro de alguma maneira (tema recorrente, ahn?). Enfim, fale alguma coisa de ser rico de repente, loteria, sei lá. Puxe o assunto para valor em ouro, vá para preciosidades como pedras e etc, enfim, chegue no diamante! Daí lance a pergunta malévola do tipo "vocês sabem qual é o material mais duro conhecido, não sabem?". Alguém provavelmente dirá o tido como óbvio: diamante. Errado! Alguém mais avançado poderia dizer o irídio, elemento mais duro conhecido, também errado! Ao material mais duro conhecido é o, se preparem para a palavra que fará as pessoas te acharem desagradável, fulerenooooo (com um 'o' só)! Claro que nenhum ser humado sádio, que não seja químico ou físico experiente, sabe o que diabos é um fulereno maaaas, se você leu até aqui, não é sádio, então vamos continuas. Ninguém entende patavinas por fulereno, então diga inocentemente que é particularmente o fulereno conhecido por tubos de Bucky (buckytubes), ou simplesmente nanotubos de carbono. Por nanotubo de carbono alguém já deve entender. Se você fez colegial deve saber que o diamente é feito de carbono e o que o torna tão forte é o formato da molécula, pois bem, mesmo caso são os fulerenos; também são de carbono, mas combinados em uma molécula MUITO forte (acredita-se a mais forte possível).
Pois bem, você teve a sua dose de cultura inútil de hoje e eu já fui culturalmente desagradável o suficiente em um longo e tedioso texto só. Agora só imaginem tudo isso sendo contado numa mesa de bar para um grupo de pessoas que querem que você, seu jeito desagradável e sua cultura inútil se explodam. Ha, ha, ha, a vida pode ser tão desagradável... PARA OS OUTROS! Claro, e mais divertida para voicê também.
Fulerenos... eu vi isso na tv hoje. Eu mesmo me daria um soco na cara por isso! E essa do Apolo, então... porra, que merda, tipo, foda-se!
Ser desagradável, sem ser um babaca, é uma arte que... enfim, me expressei mal. Ser desagradável, sendo um babaca, mas ainda pagar uma de superior e alimentar seu ego doente é uma arte. A melhor forma de fazer isso é sendo culturalmente desagradável. Como? Enfim, sabe aquela pessoa que fica te corrigindo em tudo que você fala errado? Pois é, ela não é desagradável, você quem fala errado. Sabe aquela outra que entende de tudo, para todo assunto tem uma aula, e nunca deixa dúvida no ar mesmo que você não a queira respondida? Pois então, essa pessoa é inteligente, não desagradável, e você provavelmente é o tipo de burro que permite a existência de gente assim. E aquela outra pessoa que quando você quer ver um joguinho de futebol e fica arbitrando no lugar do árbitro, 'tecnicando' no lugar do técnico e falando a biografia do jogador? Essa é do tipo estupidamente desagradável, mas não tem nada de 'culturalmente' nisto. Enfim, o que é ser culturalmente desagradável!?
Direto ao ponto. É aquela pessoa que procura ou descobre coisas, realidades científicas ou históricas, que são diferentes do senso comum e empurra o assunto para o que descobriu, fazendo você dizer a coisa errada apenas para te corrigir ou começando uma frase com o "Sabia que...?". Mas a real arte deste tipo de atitude desagradável é a seguinte: jogar para este assunto, induzindo a pessoa ao erro, sem ela perceber que você está sendo um cretino OU pegar alguma pessoa aculturada e um assunto tido como inteligente, mas com alguma pegadinha escondida, e "ensiná-la" o correto, especialmente quando a sua correção é o tipo de detalhe desnecessário que muitos professores do tema nem conheceriam.
Enfim, alguns exemplos cretinos das duas possibilidades:
Pegue uma pessoa popularmente conhecida por sua cultura e acerte-a com a seguinte pergunta-armadilha: "Qual deus dirigia a carroça do Sol na mitologia grega?". Se a pessoa que você pegou tem realmente algum nível de cultura elevado irá responder Apolo. Pimba, no alvo (sim, a Disney mentiu para você)! Diga para ela que está errada e saliente que sua pergunta é arrepeito da cultura grega, não romana. A pessoa não entenderá onde quer chegar pois geralmente a cultura grega e romana estão associadas em greco-romana. Enfim, meu momento desagradável:
Na cultura grega original a entidade divina responsável por dirigir a tal carroça é Hélios, o deus homenageado pelo famoso Colosso de Rhodes, e não Apolo. Explique que apesar de Apolo representar a luz solar, é Hélios que representava o Sol em si, como deus-sol, por assim dizer. Agora para sagrar-se como cretino, explique de onde vem o erro! O erro está exatamente na associação da cultura grega com a romana. Você sabe que os romanos alteraram o nome dos deuses gregos, correto? Tipo, Zeus para Júpiter, Poseidon para Netuno, Hades para Plutão, Apolo para Febo e Hélios para Apolo! Isso mesmo! O nome "Apolo" foi trocado de deus na mitologia romana! É como se o Zé passasse a se chamar João e o Pedro, então, de João. O nome foi trocado, mas a divindade não. Por mais que Apolo puxe a corraça na mitologia romana, este Apolo não é o deus que você associa com a mitologia grega. Você não sabia disso, aposto. Assim como também não sabia que Aquiles na mitologia original morre com um golpe de lança no cotovelo e nunca foi definido como invulnerável. O "calcanha de Aquiles" surgiu apenas no século I, alterando a lenda grega original.
Fui chato, não? Escrevo pra caramba, eu sei, e fico martelando em temas que não fazem mais diferença hoje em dia, como mitologia grega (mas aposto que se você se achava conhecedor dela não sabia das coisas que falei). Mas, calma, não terminei ainda! Há a outra forma de ser desagradável ainda, a de empurrar um assunto aparentemente comum para uma armadilha desagradávelmente cultural, e sem voltar milhares de anos no passado!
Comece falando de dinheiro de alguma maneira (tema recorrente, ahn?). Enfim, fale alguma coisa de ser rico de repente, loteria, sei lá. Puxe o assunto para valor em ouro, vá para preciosidades como pedras e etc, enfim, chegue no diamante! Daí lance a pergunta malévola do tipo "vocês sabem qual é o material mais duro conhecido, não sabem?". Alguém provavelmente dirá o tido como óbvio: diamante. Errado! Alguém mais avançado poderia dizer o irídio, elemento mais duro conhecido, também errado! Ao material mais duro conhecido é o, se preparem para a palavra que fará as pessoas te acharem desagradável, fulerenooooo (com um 'o' só)! Claro que nenhum ser humado sádio, que não seja químico ou físico experiente, sabe o que diabos é um fulereno maaaas, se você leu até aqui, não é sádio, então vamos continuas. Ninguém entende patavinas por fulereno, então diga inocentemente que é particularmente o fulereno conhecido por tubos de Bucky (buckytubes), ou simplesmente nanotubos de carbono. Por nanotubo de carbono alguém já deve entender. Se você fez colegial deve saber que o diamente é feito de carbono e o que o torna tão forte é o formato da molécula, pois bem, mesmo caso são os fulerenos; também são de carbono, mas combinados em uma molécula MUITO forte (acredita-se a mais forte possível).
Pois bem, você teve a sua dose de cultura inútil de hoje e eu já fui culturalmente desagradável o suficiente em um longo e tedioso texto só. Agora só imaginem tudo isso sendo contado numa mesa de bar para um grupo de pessoas que querem que você, seu jeito desagradável e sua cultura inútil se explodam. Ha, ha, ha, a vida pode ser tão desagradável... PARA OS OUTROS! Claro, e mais divertida para voicê também.
Fulerenos... eu vi isso na tv hoje. Eu mesmo me daria um soco na cara por isso! E essa do Apolo, então... porra, que merda, tipo, foda-se!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Um sábado qualquer
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
As vezes você sabe quando está derrotado
Não, eu não sou muito bom com desenho à mão e nem sei usar programa algum para melhorar uma imagem 'scanneada'. Mas, bem, fazer no paint daria muito mais trabalho!
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
10 informações inúteis para se dizer bêbado
Sejamos francos, todos nós gostamos mais da cultura inútil do que da útil. As coisas mais curiosas e divertidas de se saber, realmente, não prestam para nada. Você não será uma pessoa mais culta, não fará nenhum exame com essas perguntas e nem um maluco vai saltar armado dizendo "eu te mato se você não me disser algo estúpido e intrigante". Em outras palavras, a cultura inútil é perfeita para ser papo de bêbado! Da próxima vez que você estiver com seus camaradas de copo, podrão de bêbado, diga uma dessas coisas e seja O CHATO da turma, aquele que bebe e acha que virou Barsa! Uhul!!!
1- O Tetris já foi segredo de estado. Foi criado na antiga União Soviética como forma de testar a inteligência artificial de computadores.
2- Durante a Segunda Grande Guerra os alemães falsificaram cédulas inglesas para desestabilizar a economia da nação bretã. A única forma de diferenciar as falsas das verdadeiras era a perninha do "A" torta, defeito da prensa britânica, detalhe não notado e corrigido pelos alemães.
3- O Modelo T, primeiro carro de Henry Ford, eram todos pretos por ser a tinta que secava mais rápido.
4- A maior movimentação de terra da história da humanidade foi a construção do Canal do Panamá, a segunda será sua expansão.
5- Se possível fosse dobrar uma folha de papel ao meio 51 vezes em sucessão, a espessura resultante seria maior que a distância da Terra ao Sol.
6- Muitos anos atrás acreditava-se que a pólvora era venenosa e a única forma de tratar ferimentos de bala era derramando óleo fervente sobre este. (gostoooso!)
7- A primeiríssima máquina a vapor foi feita na Grécia, por Heron de Alexandria, 50 anos a mais ou a menos do nascimento de Cristo. O primeiro veículo automotivo, por Leonardo da Vinci (semelhante a um carrinho de corda, mas em escala real).
8- Engenheiros atuais fizeram réplicas exatas do avião dos irmãos Wright e do 14-Bis de Santos-Dumont. O 14-Bis voou, o dos irmãos Wright, não.
9- 3% do chuvisco em uma televisão fora do ar é eco estelar resultante de grandes explosões no universo, como uma super nova e o Big Bang (14 bilhões de anos depois).
10- Estudo científico feito no Reino Unido mostrou que pessoas de Q.I. mais elevado costumam preferir o rock a demais estilos de músicas mais populares. Isso se deve, principalmente, pelos diferentes assuntos abrangidos pelo estilo enquanto que, majoritariamente, os estilos mais populares falam somente de relacionamento, amoroso ou sexual.
Boa sorte e arrebente no bar, só cuidado para não arrebentarem você!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
O Dinheiro e a Química
Belo dia 20 de agosto em plena aula de química, chamou-me a atenção a semelhança da matéria dada pelo professor, velocidade de reações, e um tema bem mais mundano, o dinheiro. Apesar de ser uma matéria simples, muitos ainda não conseguem entender por falta de visão abstrata. Bem, quando você perceber que os quatro agentes que influenciam na velocidade de uma reação são os mesmos quatro que esvaziam o seu bolso ficará fácil.
1º- Superfície de Contato
Da mesma forma que uma substância dividida em pedaços menores reage mais rápido, assim também é o dinheiro. Por exemplo: quanto dura uma nota de 50 reais e quanto duram cinco notas de 10 reais? A pior coisa que pode acontecer para quem pretende economizar é ter suas notas de maior valor divididas em notas menores. É o início do fim!
Eu posso passar dias, semanas, com uma notinha de cinquenta guardada na carteira sem nunca tocar nela, somente lidando com trocados, mas no maldito dia em que eu usar aquilo para pagar algo e reduzi-la em pequenas cédulas de menor valor... Foi-se! Inexplicavelmente surgirão milhares de situações e necessidades clamando por um real aqui, dois ali, cinco acolá... E quando me der por conta... ACABOU!
Isso tudo, claro, em se tratando de cédulas, não moedas. Se você acha que não conseguiria gastar um milhão de reais e apenas um dia experimente ter um milhão em moedas. Só o que você vai perder caindo do bolso e tento preguiça de se abaixar e pegar será o suficiente para comprar um carro importado.
2º- Natureza dos Reagentes
Na química, quanto maior o número de ligações entre os átomos, mais difícil será a reação. Com o dinheiro isso se traduz na sua ligação com sua proveniência: salário, ganho, economizado, achado, etc. Mas, em relação à química, é inversamente proporcional! Quanto maior a sua ligação com a fonte de renda mais fácil será para o dinheiro desaparecer!
Pense. O quanto dura aquele dinheiro que de vez em quando você ganha de seus pais? Até que rende bem, não? Dá para sair de noite, comprar o que esta faltando, comprar uma bobagenzinha e ainda sobram uns trocados. Mas, agora, quanto dura o salário?! Não dura nada! Você recebe 50 reais de seus pais, mas o seu salário de muitas vezes isso parece que não rende nada! Se você pensar em sair de noite, comprar o que esta faltando, uma bobagenzinha e ainda sobrar troco com o seu salário, esqueça! O que você vai conseguir é uma depressão até o início do próximo mês!
E o dinheiro economizado, então? Dias, semanas e até meses economizando o troco de qualquer coisa para juntar um graninha legal e quando você vai gastar... PUF! Em compensação aquela nota de cinco reais que você achou na sarjeta já está criando mofo na carteira!
Em resumo. Quanto maior o seu apego com o dinheiro, mais fácil ele irá embora.
3º-Temperatura
Este caráter químico a maioria é capaz de assimilar. Quanto mais quente, mais rápida a reação, quanto mais frio, mais lenta. E com o dinheiro? Bem, quanto mais quente, mais rápido é gasto, quanto mais frio, também mais rápido é gasto!
Desista. São nos extremos de temperatura que você mais gasta seus pobres mangos, pilas, contos e semelhantes. Seja no calor com uma gelada ou no frio com um vinho. Seja para encher a cara de sorvete ou para comer um crepe.
No calor você vai querer sair toda noite porque uma temperatura assim nesta hora é convidativa. No frio você não vai querer sair de noite? Claro que não! Mas vai de vez em quando para o shopping! Daí ferrou do mesmo jeito! E além do mais vinho, uísque e conhaque custam muitos mais do que cerveja!
Enquanto no calor você vai gastando pouco, mas continuamente, no frio você gasta muito, mas mais intercaladamente. A solução talvez fosse uma temperatura mais amena, não? Que nada, daí você junta os dois e daí que ferrou de vez!
4º- Catalisador
Provavelmente tanto na química quanto no dinheiro o fator com maior capacidade de acelerar as coisas é o catalisador. Na química o catalisador é uma substância que adicionada a reação faz com que essa aconteça mais rápido, até muito mais rápido. No dinheiro também temos diversos catalisadores que corroem nossos bolso: amigos, namorada, álcool, férias, fim de semana, feriado, etc, etc, etc².
Eu já desisti. Sempre que você está tentando economizar alguma coisa aparece aquele teu amigo corno chamando para ir num lugar que você não estava morrendo de vontade até o convite aparecer. Você está com o bolso pesado da grana e é só sair uma ou duas vezes com seu par que, pronto, tá levinho, levinho. Você decide tomar somente um chope, e lá vem o segundo, então aquela dose cara de uísque e bêbado tudo fica mais barato. Você passou um tempão economizando, poupando, para no primeiro bom fim de semana sumir tudo. E isso tudo com cada um dos muitos possíveis catalisadores agindo individualmente, o que é raríssimo, geralmente eles se somam! Pense nos feriados prolongados em que você sai para tomar umas com os amigos! Haja força de vontade e concentração!
Concluindo
ESTAMOS TODOS FERRADOS!
Ah, qualé? Depois disso tudo não preciso escrever uma conclusão. Isso aqui não é texto de jornal ou vestibular. E de qualquer maneira a conclusão seria só uma forma mais sugestiva de dizer isso, mesmo.
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